我终于没有迷失

丈夫是个独子，从小让他父母宠坏了，结婚后对家庭的贵任感很差，下了班不回家，跟狐朋狗友打牌。有时深更半夜回来，一身酒气，倒在床上就成了一摊烂泥。孩子打生下，他就没抱过一次。有时孩子哭闹，他还要发火打骂，说是影响了他休息。

凑合了六年多之后，我终于决定不能再这么忍受下去了。闹了好几次离婚，总是他一再求我给他一次机会。我一心软，日子只好勉强着过，但总觉得别别扭扭疙疙瘩瘩的。

然而就在这时，丈夫出了车祸，左腿骨折。经过进一步检查，更为可怕的是，丈夫还得了尿毒症。

丈夫躺在床上，面无血色，痛苦得他常常泪挂双腮。他几乎是在死亡线上挣扎。他落到了这步田地我能怎么样，真的丢下他不管吗？

尤其是五岁的女儿拽着我的衣襟哭着说："妈妈，救救爸爸吧。"我呆立在那儿，心里乱得很，我毕竟是他的妻子。无论从哪个角度说，我都必须尽我做妻子的义务。

丈夫确实很可怜，过去生龙活虎的大男人，如今整大躺在床上，而且还要忍受病魔的残酷折磨。

丈夫的脸色灰黑，精神很差，心情也很糟，多次悲观地叹息："我活着有啥用，还不如死了呢。"我捧住他的脸像哄小孩儿一样，轻柔地说："你要活下去，我们夫妻一场不容易。"他失声痛哭，我心里也很难过。真的，我们毕竟是夫妻，他现在毕竟处于最艰难的时期。

丈夫也很感动，他好像感到了死亡的恐惧，精神稍好些就拉住我的手，眼睛直直地盯着我，好久不说话，满眼盈泪。我说："好好养病，你会好起来的。"他每每这时便硬咽着："过去我对不起你，现在你还对我这么好。"

其实，我的心里更乱，尿毒症这病，对于丈夫来说也是有今天没明天的事，治病花钱不说、就是他还能坚持着活下去，也只能病歪歪地卧床。孩子还小，这可怎么办？

从情理上说，我确实需要好好地待他。但我毕竟是个女人，我才32岁，我的生命和生活也渴望阳光灿烂。丈夫患了尿毒症，注定必须放弃性生活。我作为一个女人，有正常的性需要和性渴望，但这些我不能说给丈夫听，也不能当着他的面流露出这方面的怨气。

就在这个时候，一个男人闯进了我的生活。那是一次教师演唱比赛之后，一位记者走到了我的跟前。我没有一下子认出他，但当他喊我的名字时，我才看清楚，他是我的同学楚，确切地说，他是我的第一位恋人。当时因为我母亲看不上他家在农村，个子又矮，我没有拗过母亲，我们只好含泪分手。他可能是因为自尊受到了极大伤害，分手时他哽咽着对我说："我要为你活出个模样来。"他靠着一手好文章，很快改行当上了晚报的记者，去年还升任了副总编。事业可谓蒸蒸日上，但到现在他还没结婚。

我低着头，轻轻地说："你为什么还不成家？"楚扬起头看着天空沉沉地说："当年我己把爱情给了你，到现在还没找到比你好的女人。"我莫名其妙地摇着头，脸色很难看，心跳得厉害。

我知道自己的脸上已挂上了泪："对不起，当年我不是故意伤害你。""不要说了，你是个好女人，一定也是个好妻子，是我没那福气。"楚自嘲地笑着，他的笑好像针一样，刺在我的心上，我很难过。

说真的，此时此刻我真想扑进他的怀抱，痛痛快快地哭一场，我真想告诉他"我爱你"。可我不能，我只能一动不动地站在原地。

"你病了吗？脸色怎么这么难看。"楚关切地走近我。

"不，不，我没事，天有些冷。"我都快有些结巴了。

我不好意思地摸了一下脸。我多想让他摸一下我的脸呀。嘴唇已被我咬破，楚掏出手帕轻轻地为我擦拭着。他好像已看出了一切，但他什么也没说，我分明感觉他的手有些抖。但他自始至终没有碰过一下我的手和脸。

因为那天我已安排好了丈夫的晚饭，我可以晚些回家。楚带我进了一家餐馆，点的都是我最喜欢吃的菜。他自然问到了我的家庭，我只好如实讲给他。他久久不说话，极忧郁的目光盯着我，我不敢抬头。好久，好久，他才冒出了一句："真难为你了，我不知道该帮助你做些什么。"说完他抓过啤酒瓶一口气就喝了下去，那"咕咚咕咚"的声音，让我听得心颤。我默默地流出了泪水，我知道他的内心很为我难过。

临别时，我主动把手伸给了他。我的手冰凉，他的手好宽大好温暖。他握得很紧，他的手湿湿的，一定是攥出了汗。我把脸转向一边，任他紧紧地攥着。那一瞬间，整个世界好像一下子安静了下来，时间也停止了流动。我好像听到了他的心跳声和血液的汩汩流动声。终于，他俯在我耳边轻轻地说："我爱你，一辈子。"我没有马上从他的手中抽出我的手，也没有点头，只是静静地呆立着。

当他把我送上的士时，我说："你快成个家吧。可能这一辈子我是真的对不起你了。"他一定能理解。我家有丈夫和孩子，而且，丈夫卧床需要照顾，孩子的目光太纯洁，她在看着我。

回到家，丈夫还没睡，见我很疲倦，他马上跌跌撞撞去给我泡热茶。我拦住了他，把他扶上了床。这时丈夫握住了我的手，尽管那么虚弱，但我能感觉到他对我的依赖。他抬起疲惫的眼睛嘟嚷着说："真是难为你了。"我吓了一跳，怎么他和楚说的竟是同一句话？

那夜，我久久不能入睡。尽管那方面的事也有冲动，我只能主动紧紧地挨住丈夫睡下。他也头一次把手搭在我的胸部，只是轻轻地搭着，没有抚摸。我知道他想说的话，我感觉到了他内心的困惑。

无论如何，我是丈夫的妻子，是女儿的妈妈，是这个家的支柱。我不能做对不起丈夫和孩子的事。不管丈夫的病将来怎样，不管明天这个家有多大的变故，我需要堂堂正正地撑起这个家。我深深地理解楚，坦白地说，就是现在我也深深地爱着他。但我和他绝不能发生什么。

第二天起床时，我有点昏昏沉沉。丈夫睡得很香，但他的脸色依然很难看，五官挤在一起。我要求自己，一定要头脑清醒，清醒地去面对现实中的一切。

我为自己庆幸：我至少没有迷失了自己的人格。