丈夫无休止地追问，我好累！

钟教授：

您好! 在与丈夫结婚前，我曾与另一男友有过性关系。丈夫个性很强，有过一次短暂的婚史。丈夫与我恋爱的时候就常问我以前的恋爱史。最初，我对他的这一“兴趣”极为反感，可他不问清楚誓不罢休，渐渐地我向他妥协了。我万万没有想到，从那一刻起，等待我的是他无休止的追问，而且问的都是关于我与前任男友性生活的每一个难以启齿的细节。这种让我心力交瘁的追问使我曾想放弃他。但每次事后他哭着向我道歉，说是因为太爱我才这样，求我千万不要离开他。我一次又一次地原谅了他。

我永远不会忘记结婚登记那天他对我说的那番话：“今天，是一切不愉快的结束，我要你做我的妻子，从今以后，我会加倍地来爱你，加倍地补偿你。我保证，你会是最幸福的新娘。”可当天晚上，作为新婚丈夫的他，又一次平静地重复那些老问题时，我立刻从幸福的颠峰坠入了痛苦的深渊。婚后短短一年半时间里，他似乎一直都无法克制自己，在这个为之争吵过无数次的话题上，一次又一次地加重着对我的伤害。我不止一次地想到过离婚，可他哭着对我说，他一直笼罩在这个阴影之下，无法克制自己，无时无刻不感到痛苦。

丈夫在精神上觉得痛苦，而我比他更痛苦。我一直在想，如果没有这个阴影，我们一定是很幸福的一对。我知道他有心理障碍，他虽也承认自己有病，却不愿接受医生的帮助，我真的很担心他的病还没好，我就已经崩溃了。钟教授，我该怎么办，我的家庭还有希望吗? 孟如嫣

孟读者：

你好! 你和丈夫这段痛苦不堪的情感经历，诠释了这样一个理念：性行为问题并没有因为人们的“性解放”而变得轻松，也不曾随着“性自由”而变得潇洒。婚前性行为留给婚后的痛苦和婚外性行为给婚姻带来的破坏，这些都是不争的事实。有很多理由劝说你丈夫不要介意你过去的性史，却没有理由为你阐述婚前性行为的正确与必要。你说是吗?

有的男人认为娶了一个失贞的女人为妻，那种感觉就像用高价买了一件旧衣服，再高明的道理也难以驱走他心头的沮丧，这种沮丧和痛苦究竟持续多久，是一时还是一世，连当事人自己都无法把握。心理上的阴影，并不能随主观意志而转移，你丈夫就是因为这个挥之不去的心理阴影而深感矛盾和痛苦。

隐私，包括个人的感情或性经历，不论它是正确还是错误，当事人都有不提这些经历的权利。恋人、夫妻之间，应该永远尊重对方的历史，不要穷追不舍。“水至清则无鱼”，当追问得一清二楚时，可能便是烦恼苦闷缠身之日。

在你对丈夫的行为感到极度痛苦时，你是否忽略了你丈夫内心对你那份刻骨铭心的爱? 没有这份爱，他可以不与你结婚；没有这份爱，他何必在爱恨交织中苦苦挣扎，何必忍受爱所产生的接纳与恨所派生的拒绝而造成的内心剧烈冲突? 这种冲突的痛苦足可使他愤怒、焦虑、无奈又无助。一个自尊心强烈的男人，当他知道深爱的妻子婚前与另外一个男人的性史时，他的内心充满的是无处可说的绝望与失落感。他除了发怒、神经质地反复追问、哭泣，他还能做什么? 为了爱你，他已作了最大努力，在放弃你与接纳你之间，他必定考虑过千百次，最终仍是选择了接纳，明知接纳比放弃要艰难得多，痛苦得多。他要强迫自己包容你的性史，克制自己内心矛盾和平息自己的烦恼。他在结婚登记那天的一段深情表白是他的肺腑之言，因为世上没有人能逼他与你结婚。但你丈夫心伤未愈，结婚当晚伤痛复发，以致又向你旧事重提。

根据你信中的描述，你丈夫可能患了焦虑症与强迫症。例如易激怒、烦躁、情绪失控，不由自主地对某件事反复想，反复问等。此症患者的性格特点比较主观、过分认真、诸事追求完美，你丈夫也是如此。他在对待你的过去恋爱经历时如果不予介意，持宽容豁达态度，能以自己的婚史接纳你的性史，你们的婚姻生活可以过得美满幸福。因为他非常爱你，你也同样爱他。婚姻本身就是两个相爱的人、有缺点的人互相宽容、互相尊重的过程。

目前，对你丈夫讲这些道理他不一定能接受，因为他的焦虑症状使他心烦意乱。他需要先用药物治疗，使他情绪渐趋平稳，心情舒缓，强迫症状减轻或消失。然后，他才能进行比较理性的思考，阴影才能得以驱散。这个过程，需要在你的理解及专科医生的帮助下完成。只要有爱，就有希望。