除了选择躲避我还能怎样面对？

也许此刻我不该去畅谈爱情，更别宣扬什么道德理性。因为三年来我深爱着的一个人是别人的男人，他终有天会成为人夫。从五年前第一眼看见鹏的时候，从刹那有了莫名心跳的那刻，我就知道这个男人始终不会属于我。

我知道，什么都知道。只是我一直不愿意正视，原来欺骗自己的那种感觉也挺过瘾的。怎样的去剖析这五年来的牵挂不重要，重要的是在我们彼此毫无讯息地逃避了两年后，又偶然重逢的瞬间，便注定了我和他之间要开始了，或者说是延续了。我想这一生，我都无法忘记他在人群中搜寻我的那个眼神……

我常想，爱情的降临是不是时间总是不对？为什么在他有了个来往五年的女友后才让我们相识？鹏的女友是运动员，是他的队友。96年的时候她在日本。虽说是五年的光景，可是他们聚少离多。在我出现的时候，她已经出国2年了。如果不提这其间的过程，只是算算年头的话，他们整整10年了。而我也在这3650个日夜里替她爱了鹏5年。

如何的开始，怎样的继续都不打紧，问题是我们真的是彼此爱着的。三年了，我不知道自己扮演着什么样的角色，唯一让我有勇气承受和继续的理由是：我知道他爱我。想来他们10年的感情已由更多的责任和道义所代替，而我丰收了爱情应该是笑着的吧，可我却一次次地不得不做逃兵。

每当他女友一从国外回来，我就得谢幕，收拾好虚伪的坚强然后逃离，出走。我真的无法承受那种在同一个城市却远似重洋的煎熬，我不知道除了选择躲避我还能怎样面对？她无数次归来的消息让我从最初的撕心裂肺已经熬到了今天的心如磐石。只是痛的感觉已经麻木了，痛至极也就不疼了。

永远也忘不了第一次她突然从日本回来，那天下着雨，我们本来都打算去吃晚饭了。她的不期而至让我们乱了方寸，而原本他就不是我的埃也许我是个最好的情人，我可以把他完璧归赵，却不留一丝余痕，惟有泪的味道自己独尝。

回到家，我坐在窗边看着远处的西客站，想着他们相聚的场景。而在两小时之前，那拥抱，那甜蜜，那温柔还是属于我的。突然我就觉得体内被抽空了一样，我的歇斯底里并没有让自己好受。下楼后忘了自己站在雨里多长时间，等我精疲力竭地爬上楼的时候，电话铃不停地在响，抓起话筒我却没有说话。我知道是鹏，他急切地问我刚才去哪儿了？我拼命地止住抽泣不想让他知道自己是如此的脆弱，而他的那句话却让我彻底崩溃：“宝贝儿，我想见你，老地方。”想我都没想，是最习惯的接口：“等我。”

当我打车到当代门口的时候，他已经在那儿了。离他几步之远的时候，我停住了。交缠的目光让我们忘了要说什么，那种炙热，那种火烫把我们无声无息地吞灭了。我们紧紧地拥抱，除了拥抱我们不知道还有什么方式可以来宣泄彼此心中的痛楚和期盼。他不住地说：“对不起。”我只是不停地流泪，擦了流，流了擦，最终我放弃了，雨越下越大，浑身都已经湿透了，就让它流吧。他吻我，不停地吻我，那种缠绵，那种热烈把彼此销声匿迹地湮灭了。然后我们就相拥着在雨中站着，谁也不提别离。我知道他不忍心开口，于是我做了那个屠杀自己的郐子手。然后我头也不回的走，他又从后面搂住我，就这样拉扯着，就这样反复着。可是他终究是要回去的啊，最后我飞奔在那个雨夜，逃似的脚步却带不走我所有的疼痛和伤心。

不过多久她又去了悉尼，我们又回到了爱着的日子。一如既往的甜蜜和温馨很快地就治愈了她曾在我心里留下的创伤。三年来，我们就是这样重复着爱情，只是在他面前我已经学会了假装坚强，面带笑容地谈论她的归期。而在他们相守着的日子里我却一次次地放纵自己，我不知道除了酒精还有什么更好的液体了，醉过就睡，醒了就忙。

三年来，我以为自己已经可以坦然面对这一切了，可是我忘了如果还有爱又怎么可能不心伤呢？我是不是把自己掩藏的太好了？我是不是替他考虑地太周到了？在她回来的日子里，我从来不会给鹏打任何一个电话，我不想给他带去任何麻烦。有时我也常想，如果她知道了有我的存在，如果知道了自己爱着的男人正被别人分享着，她会如何选择？是以正式女朋友的身份要求我退出？还是她会成全我们？然而，我的行动一直沉默着，我始终站在最隐蔽的角落里等待着自己上演的时间。

她打完比赛会隔期的从不同的国家回来，如此的反反复复，也许已习惯，也许已疲倦，也许已麻木。只是我始终不能放弃这份感情，因为我无法忘记我们相爱着的日子。再累再痛，只要她的离去我的伤都可以痊愈。我无法预言我们还要如此的继续多久，这其间我们分了合，合了分，最终我们都无法走出彼此划的那个圆。我们都找不到可以让自己死心，让对方也死心的凭借，爱让我们都疯了，没了道德，没了理性。

前天她又回来了，当她已经在飞机上的时候我正在和鹏吃晚饭。我知道，她乘坐的那班瑞士航空的飞机始终要降落，而过了那晚，他就不再是我一个人的了。她的飞机是早上6点15分降落，鹏会去接他。

那天晚上我们闹了别扭，不到7点就各自回家了，他说我驴，可是他哪知道我心里藏着的黑暗埃临睡之前我们只是互用手机留了言，我嘱咐他早点睡觉，小心开车。因为我知道他第二天一早5点多就要起床赶到机场，而到了天明的时候我也未曾合眼，在6点半的时候我的泪终于沸腾而出，我知道他们又一次地相聚了，也许会拥抱，也许会……而我也又一次的被放逐……

我不知道她什么时候再回意大利，只是听鹏说这次她会停留的时候要长点，她回来了我的心也就被冰冻了；如果她离去，即使是在寒冬也会有融化的温度。

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