“周末夫妻”的内心感受

太近了容易刺痛对方，太远了又感受不到对方的关怀―――

“我们像豪猪一样生活”

很多童话故事都有这样的结尾：王子和公主经历了千辛万苦终于举行了婚礼，从此两人幸福地生活在一起。然而现实生活中却并非所有的夫妻都是如此。下面是两个过“周末夫妻”生活的男人和女人的自述。

我和丈夫结婚4年了，4年真真切切的柴米油盐酱醋茶的生活，让我们之间的感觉不再是新婚时那样―――时刻充满着激情和甜蜜，彼此牵手的感觉就像左手握右手。我们的感情完全由爱情转化成了亲情而不痛不痒地维系着。谈恋爱时，每周必看一场电影，现在一个月能有一次散步已经谢天谢地了；谈恋爱时，每天起床通个电话，晚上睡觉前也要“电话诉衷肠”，现在我有事打电话去他公司，他送上一句“我现在很忙”，“吧嗒”一声就挂了；谈恋爱时，两人一起吃饭，他频频给我夹菜不说，连鱼都是要挑净了刺才送到我碗里的，现在我精心准备了晚餐，他筷子胡乱一搅，顶多评价几句“这个咸了，那个淡了，这个菜没洗干净，那个炒得不够嫩”，扔下筷子跷起二郎腿自顾自看报纸去了……他对我不再是事事体贴入微，整天就想往外跑，和朋友同事泡到深夜12点还不想回家。而我温柔的脾气也渐渐被生活的琐碎折磨得支离破碎，婚姻生活由浓浓的咖啡变成了淡淡的白开水。回过头来想想，以往的浪漫像家里的旧相册一样，让人越来越喜欢说“那时候……”

怪不得人家都说，男人从谈恋爱到结婚，地位是“从奴隶到将军”的飞跃。有时候我向闺中密友们倾诉这些，她们表示深有同感，并建议：或许是两个人在一起的时间长了，缺少新鲜感，丈夫才会这么麻木。现在不是很流行“周末夫妻”么，一周里，5天分开过，只有周末才聚在一起。要不你们也试试？

难道这真能改善婚姻质量？考虑了很久，我想起了那首老歌：“我们要天天思念，但不要天天相见；只需要悱恻缠绵，绝不要柴米油盐；有共同生活经验，绝不用共同的房间……”我向丈夫提出了过“周末夫妻”生活，没想到提议在家庭会议上全票通过。他说，他不用再为晚归影响我的睡眠感到内疚，我如释重负，我也不要一下班就像接到火警的消防队员一样心急火燎地往家赶，一路上还在痛苦地计划晚饭的菜谱了。

于是，我们从周一到周四过起了分居生活。在一个人的时间里，我晚上看书，想看多晚看多晚，单位食堂解决一日三餐，无老公唠叨之乱耳，无家务繁琐之劳形，不亦乐乎！我的工作忙碌而充实，每天按自己的爱好、作息表安排生活，过得有滋有味。心情好了，不由得想起丈夫，打电话过去，丈夫的声音分明很愉快，他告诉我他也很想念我，他现在才发现老婆在身边有在身边的好处，很难得他竟然细细关心起我的饮食起居来。一来二往，通电话成了我们的乐事。他甚至有时按捺不住会提出提前见面。

渐渐地，我们觉得越来越能理解对方，越来越欣赏对方，越来越有共同语言了。每到周末，他又会像新婚那会儿一样，骑车到单位来接我，有时还会出其不意地捧束鲜花给我，送我个别致的小礼物什么的。

在相聚的周末时间里，为了补偿5天的分离，我们再也不会在睡觉、看电视中混过去。如果时间宽裕，我们喜欢去酒店开一个房间，读读书，游游泳，把手机放在家里，这2天里说的话，比以前5天加在一起的都多。小别胜新婚的滋味让我们回味无穷。而接下来的5天，又都属于各自，两个人都认认真真、精力充沛地做好工作。

我们曾一度有恢复住到一起的想法，但权衡再三，还是选择了周末相聚的生活方式。我们觉得现代人结婚后需要有自己独立的时间、空间，天天厮守并不利于夫妻感情的维系和发展。

我记得有这么一个故事，说是有两只豪猪，因为天气太冷，想以身体靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难耐，只好分开，可是天气越来越冷，为了取暖，两只豪猪不止一次尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出不会刺到对方，又能取暖的恰当距离。用这两只豪猪的故事来比喻夫妻之间的距离再恰当不过，太接近了容易伤害到对方，太远了又感受不到对方的关怀，最好是有点粘又不会太粘。“周末夫妻”把我们的多重角色的压力分解了，让人游刃有余而心情愉快。同时，距离使我们夫妻产生了更多的美感，而忽略了在一起生活时的种种不满，让夫妻关系更轻松，更融洽。“周末夫妻”，我们要继续做下去。

老婆在身边时，我嫌她；老婆不在时，我被家务事搅昏了头―――

“唠叨其实是一种幸福”

我和现在的老婆莲是大学里认识的，学的都是电子专业，我比她高一届。因同是学生会干部，我们接触的机会比较多，周末的时候经常一起出去爬山，看电影，打羽毛球。那时最幸福的就是等“周末”。感情基础在大学几年已经比较坚实。毕业后我回岳阳老家电力公司上班，她也在次年回益阳某中学教书，我们开始了“周末情人”的生活。距离增加了思念的强烈度。我们天天通电话，平时里看书看电视搜集“甜言蜜语”发给对方。当时莲的父母并不太乐意我们结婚，主要是认为隔得远，彼此又放不下工作。莲对我的感情很深，冒着与父母断绝关系的风险，决心非我不嫁。我非常感动，前后十次上门向岳母娘求情，承诺一定好好待她。

26岁时我们终于结了婚，开始了我们的“周末夫妻”生活，每周一起盼着到周五，日子在等待中度过，很充实，很幸福。在岳阳和益阳两个小城市之间交替着度过宝贵的周末时光，似乎又回到大学时恋爱的情景了。我们相见之后，彼此把一周来的喜事笑话说给对方分享，也把一周碰到的困难和挫折都说给对方听。

这样美好的日子大概持续了一年的样子。一个深夜里，岳母娘一个电话打过来，骂得我狗血淋头，“你这没良心的，结了婚，还把人丢在这边不管，莲都有快三个月的身孕了，你都不知道。今晚她高烧近40度，要不是我把她送到医院去，恐怕有大危险的……”摔下电话我连夜打车到益阳，见到了泪淅淅的莲，我紧紧地抱着她。岳母娘在一旁呵斥，“都快做爸爸的人了，还这样妻离子散的，成什么家的样子？”顿时，强烈的责任感被唤醒―――我应该为莲营造一个安稳的“家”。

一个星期后，我把莲介绍进了岳阳某私立中学教书，并借钱买了单位的商品房，结束了我们的“双城夫妻”的生活。从“周末夫妻”变成了“全日制夫妻”。莲临产前，我尽了作丈夫的责任细心照顾她。我们朝夕相处，享受到了甜蜜之感。可自从有了女儿小莉之后，莲一心用在了她身上，尽管我们请了保姆，但莲很少像以前那样陪我看电影和散步了。平时在单位还有说有笑的，回了家之后只看看电视报纸，很少亲密地谈心，莲成了没有激情的“主妇”了。以前几天见不到面，可天天在想她；现在从早到晚碰头，可几天都感觉不到对方存在。孩子刚学会说话走路，莲就忙着给她作“教辅计划”，每天晚上孩子尿床哭闹，厌烦腻心之感充斥我的整个头脑。我常常一个人在办公室里回想以前“每等五天，就能享受两天”的生活。

正逢公司业务需要，我去长沙出差几天。本想借此机会在外多住几天，没想到第二天晚上我就想起了家。俗话说“小别胜新婚”，一定也不假。回家后，我向老婆建议过“周末夫妻”的生活，平时我吃住在单位，星期五回来。莲的回答让我大吃一惊，“我不想过什么‘周末夫妻’生活。以前两地分居，那是迫不得已，你不知道我一个人在益阳的时候，每次从窗户里看见学校其他老师夫妻成双成对的散步、买东西，我就想起我们在一起的情形。而自己孤零零地在空荡荡的房子里时，那种感觉让我心寒。你出差那几天晚上，我一听到门窗响，就像回到以前独居时的房子里了，吓得我脸都白了。现在外面人吹‘周末夫妻’是新时尚，那种风气你不要跟。我看那些人是有钱没地方花，有家不住去开房。过日子本来就是平平淡淡的，哪有那么多新鲜感，有些纯粹是年轻人找外遇的借口。”我被说得冷了一截，本想谈谈“周末夫妻”生活如何的好，没想到莲对“周末夫妻”生活的体验与我竟有如此大的悬殊。

直到后来，我才理解并感受到了她的想法。那是去年暑假，岳母生病，莲回去照顾，把孩子留给了我，这下可把我给烦死了：一大早要为小莉准备早餐，要注意营养和口味，早上送她去，下午又要去接，回家后，孩子吵着要吃鸡翅，好不容易买回来了，她又说不饿了，要我讲故事，上厕所也要我在一边陪着―――我那几天伤透了脑筋，才体会到了家务琐事真折磨人，要是我天天泡在这些家务事里，还有什么激情可言呢？细细想来，这几年内内外外的家务事，特别是带孩子，莲几乎是一手操劳，才让我安安心心工作，顺顺利利地从一个小员工升迁到副经理。原来莲在平淡乏味的生活背后付出了很多！于是我不再提“周末夫妻”的事了，因为我心里充满了对莲的感激。

现在我对平淡的生活有了新的体验，有句这样的话说，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。日常生活虽然很平淡，但蕴涵着的尽是幸福，需要你去回味。比如老婆天天唠叨要你少喝酒，少抽烟，出门要注意别着凉等等，这约束其实就是一种幸福。我们结婚后，客观原因决定了可能会出现“两地分居，周末才能相见”这种情况，也可能因公事外出几天，所以就觉得见面时特别有感觉，那是因为我们有很深的感情基矗如果彼此感情已经很冷了，刻意地去制造新鲜，追求刺激，刻意去制造“周末夫妻”的模式，是没有必要的。现在我们一家天天在一起，同样可以过“周末夫妻”生活――“工作日”时用心上班，到周末了可以调剂一下，全家三口一起上街买东西，陪孩子逛公园、动物园；也可以把孩子送给父母带，享受一下两人世界的乐趣。比如一起去看电影、喝咖啡、跳跳舞等，我们仿佛又回到“等周末”、“等放假”的初恋时代、学生时代了。

(家庭导报)