时尚的“低温婚姻”

最容易让人头脑发热失去理智的，当属爱情。当年甄妮一首《爱得发烧》红极一时，发了烧自然头脑不清醒，就会犯错误。东西买错了，无非浪费些钱财；结了婚才发现不合适，不免就麻烦无穷了。于是，冷静而务实的新生代男女，开始把低温恋爱作为自己感情生活的开端。于是乎，一种新的婚姻模式悄悄地流行开来……

用质量弥补时间的不足

用距离维系浪漫的情怀

浩和娴是热衷于低温婚姻的典型代表。他们都是在恋爱一段时间后就厌倦了，都感到自己的情爱生活“有短暂的快乐，无长久的幸福”，爱的激情淡薄在柴米油盐、小吵小闹里。由此，他们也更加害怕结婚了――同居尚且如此，结婚不就更加厌倦了吗？因此，注重现实、讲求实际、关注自我的他们慢慢都领悟到了一些生活的哲理：“爱”是一种基于性冲动的激情，这激情越是无法如愿以偿，就越是炽烈，甚至可以让人以死殉情；而当人们轻而易举地得到它时，它就失去了魅力，不再显得珍贵，更容易在平淡琐碎的日子中黯淡下去。这使他们共同意识到，分居是一个挺好的方式，既可以拉开距离以保持爱的激情和性的新鲜，又可以彼此生活自立，还有充裕的时间发展自己……

婚后的他们还是像初恋的情人一样，平时分居，周末你来我往地团聚。团聚的日子里，或是出去野炊，或是自己在家做西餐，或是去酒店吃一个情意绵绵的烛光晚宴；再或者看油画展，或看电影，或去打保龄球，或唱卡拉OK……更加少不了的节目是，他们滔滔不绝地向对方倾诉这一周的经历、见闻、感触……分别的日子里，他们常用电话、E-mail来倾诉思念，后来，渐渐地，他们竟然再不碰电话，开始写信了。信虽不长，可是清新隽永，信中还常常夹着一片花瓣，把信纸都染上了淡淡的清香……娴说：“我们只是想要留下点痕迹――现在一切都在高速旋转，一切都越来越不留痕迹。像电话，说过就没了；像E-mail，说删就删了。而信是一种手迹，是留有个人独特性的痕迹，当然更是爱的痕迹。分别的日子里，忙完了一天的工作，沏上一杯绿茶，拿出爱人的信来看看，那种宁静温馨，那种踏实甜蜜，是任何电话、甚至见面都不可代替的……

婚前实行财产分帐

婚后实行分帐婚姻

涛和蓉说：我们婚前就立法公证了，在婚后共同财产的界定占有上，我们选择市场经济成熟国家里的“按份共有”，而不是我国目前的“模糊共有”的方式――我们各自在银行里拥有自己的账号，各自拥有实物、珠宝、有价证券，并明确各自在房屋、汽车等固定资产中所占比例的份额；各自支付自己的一切衣食住行开支；当然，还要各自纳税。我们对外公开了：两人互不干涉对方的经济支配权，双方的朋友要与我们夫妻之一有经济往来时(比如赊借、共同投资等等)，都不必顾虑，只找当事人商量即可。他们的选择源于一次社会调查：在起诉离婚的个案中，发生财产纠纷的占88.7%，为财产威胁、打架、伤害、耍赖、自杀……种种手段匪夷所思；而在未有纠纷的11.3%中，还有不少是一方提出过分的无理要求，另一方为顺利离婚而忍痛吃亏的情况，甚至有人离婚之后真到了“倾家荡产”的边缘，只好在朋友家借宿蹭吃……为什么会出现这种状况呢？他们深思：人们想从一场婚姻中得到最大的利益，同时，对自己应该付出的部分、可能承担的风险却几乎不考虑――这使得人们对自己该得的不该得的已经没有一个心理界限和心理约束；再有，中国的传统婚姻彼此太依赖，太失去自我，个人界限太模糊……这一切使人丧失了一个个体应有的完整，导致了平日里过分干涉、离异时反目成仇，更在离婚财产分割上打得不可开交等等恶果。

为避免前车之鉴，涛和蓉从一开始面对婚姻时，就采取了一种理性的态度。他们约定：两人除资产各自拥有之外，在各自发展好事业的同时，也要各自分担做饭洗衣等琐碎具体的家务事――也就是说，谁也不为谁牺牲什么。当然，对于生孩子这种女人独立承担的家庭共同的事，他们也有约定：女方因为怀孕、生育而停职没有收入期间，男方的收入有一半转到女方的账户上去。虽然当今婚前财产公证已经屡见不鲜了，但在两个人已经组成一个家庭的婚后，在经济上还要“亲夫妻，明算账”很多人不理解。其实，“分账婚姻”在西方并不少见，只是在我国是一种新方式。从前，我们是没有选择的；而现代，生产力的提高、家庭生活的社会化已经给我们提供了机会――一个打破传统角色分配、方方面面完全自立的机会。

协议行夫妻

情感契约化

“今天不陪你们到外面吃饭了，按规定，今天由我为老婆做饭”，如果听到朋友这样说也许你会劝他：“啊！有了老婆就忘了朋友，太不拿朋友当回事了，不能请个假吗？”可是你很有可能听到这样的回答：“这绝对不可以，我和老婆订有‘合同’，谁违约就要给谁记上‘伤害感情分’，当分数累计到一定量时，被伤害一方有权索赔。”遇到这样的事你不要奇怪，因为他们就是当今流行着的“协议型夫妻”。他们在婚前不但就财产进行了公证，还对一系列婚后会产生的问题定下了协议。

比如前不久，美国宾州一对新婚夫妻订立了一份“婚姻合同”，长达27页，从卫生习惯到生活内容，面面俱到。其中包括：每日洗澡一次，每周洗发至少三次；轮流做饭和洗餐具；绝对不与任何第三者发生性关系；晚上回家最迟不能超过11点钟；双方均不准对对方家庭成员(尤其是双亲)作侮辱人格的评论；对对方事业或工作上的失误或挫折，不能冷嘲热讽……一方如对合同3条以上条款有所违反，另一方即可名正言顺地提出离婚，而且违约方放弃财产权并承担律师费。在这个以“感觉”为工作生活质量重要元素的时代，竟然还要以“教条”作为约束自我的标准，这与爱情所追求的浪漫是多么的大相径庭！然而，一个无法否认的事实却是，仿佛要与这个越来越缤纷的世界相抗衡，夫妻之间以订立条文规范自我的现象正呈越来越普遍之势，从欧美发达国家到我国的大中城市，概莫能外。

低温婚姻拒绝婚外情

但给予婚外性自由

鹏和芬说：我们选择独立、平等、互不干涉的准则――我们都各自对自己的生活全权负责，工作、事业、经济、爱好、社交、朋友等等一切，都由自己做主――甚至包括性爱！也就是说：我们虽然是夫妻，但本着人与人之间起码的尊重，我们不过问、不干涉对方的婚外性生活。说白了，在我们的婚姻里，丈夫和妻子都有“婚外性”的自由。对此选择，他们都一再强调：“请注意，我们说的是彼此给予‘婚外性’的自由，而不是‘婚外恋’的自由――一字之差意义截然不同。”

他们的想法是：如果是“爱”上了其他人，到了“婚外恋”的地步，这场婚姻就没有存在的必要了。因为婚姻中“爱”的精髓已经转移了，更因为，既然出现了“婚外恋”，自己的家庭就一定出现了问题，而且是日久根深、难以解决的问题……而“婚外性”呢，是一个尊重人性的、处理好了也并不影响爱情不影响家庭稳定的问题。这个选择竟来源于一句天真的问话。恋爱中，芬曾天真地问鹏：“你会永远爱我，一生对我忠实，不碰其他女孩子吗？”意外地，鹏没有习惯地海誓山盟，而是淡淡一笑，反问：“如果我发誓，你会相信吗？”一句话让芬长大了许多。她认识到：这类海誓山盟除了营造一种激情气氛之外，半点作用也没有，那么多劳燕分飞的夫妻不都有过信誓旦旦的日子吗？

有法律效力的一纸婚约尚且没有约束，誓言不就更淡薄在冬日里的那口哈气，转眼就无影无踪了吗？就这个话题，芬和鹏进行了深入地探讨。他们终于认识到：在人的本性中，有维持一个亲密的家庭、求得稳定的需要，也有被好奇心驱使、想与多个不同异性有性接触的倾向――过去，我们非常害怕面对这个问题，更不要说本着面对现实的态度讨论它。而实际上，回避问题往往埋下隐患，日后给人带来更加深重的痛苦……终于，鹏和芬决定直面问题――既然人性中有这一面，既然法律、规则，甚至上帝面前的发誓都束缚不了它，那还不如干脆承认它，在承认的基础上把负面效应降到最低好了……虽然订下了这个开放的方针，但鹏和芬都强调：直到现在都还没有过“婚外性”――因为，彼此给予的宽松环境反而减少了压抑下的性刺激；更因为，没有了人为束缚的虚假“安全感”，两人反而更加注意婚姻质量，而婚姻生活美满的结果又自然而然地淡薄了“婚外性”的欲望……“也许我们选择的婚姻生活方式是一种冒险，我们也不能说它一定没有任何问题，但是直到现在我们还是成功的。将来无论出现什么问题，我们都愿意在面对现实、尊重人性的基础上好好探讨解决。”他们说。 文/吕斌